4月9日，亞麻君雖然俺爬了墻但是你的生日俺有好好記住的Julies~
So, happy birthday~!
新的一年裡也好好好的TX生田少年喲~Julies！
突然有感而發
覺得心境是一種很奇妙的東西。
有時候會由於某一個人的某一句話突然改變。
前幾天看到死黨寫的一篇日誌，覺得裡面的每一句話都跟自己很像。
恍然大悟，果然只有死黨才會有這樣的感覺。
或許是因為自己身邊的人都太完美了才會覺得自己這么渺小。
不愛出風頭，經常一個人進出教室，一個人走在回家的路上。
別人說的一切我都只會點頭，認為自己沒有資格發表任何感想。
我只會在一旁看著大家散。
沒有人在意自己的意見，沒有人會記起自己。
自己就是這樣一個人，默默的活在角落里。
從來不會去爭取什麽，覺得自己沒有資格，不夠完美，不配。
我很心軟，無論是誰求我做事，只要表現出一點點傷心的表情我就會馬上答應。
別人一個表情也會讓我想很多，說話小心翼翼，不想被人討厭。
就這樣，幫自己喜歡的人做了好多別人很不理解的事。
我也知道自己很傻，被別人說的時候我也只能乾笑著回應。
我能做到的就是盡自己的努力。
被玩弄了什麽的我不在乎，因為我不配，他們太優秀了。
童話里經常說著，只要是善良的人就會得到好報。
一直這么相信著，卻偶然意識到，這個世界不是童話。
美好都是人們想象出來的，好人有好報這種事不是每個人都能遇到的。
所以我喜歡縮在自己的屋子里幻想著這個世界，不愿跟外界有任何接觸。
喜歡看動畫，動畫的世界很完美。
就像那首歌一樣，每個故事的結局都是主人公與公主幸福的結合。
可能是我太愛幻想，想象越美好被傷的就越深。
直到被刺得千瘡百孔，感到疼的時候，卻發現已經無法治愈了。
無奈只能繼續走下去，不可能再回頭。
618。半夜？凌晨？
抽了么我？嗯，大概吧。這是什麽風格！（掀桌）
這個時間點真微妙。（喂，只有你才會覺得微妙吧= =）
然後使勁摸把kid君，太可愛了你><
被drama里的陸遜萌到了一下，於是龜速拖鋼鐵三國志中。（←這才真的是抽了= =）
終わらない夢の続きへ
標題來自《Discovery》。不必特地說明吧XD
習慣吧，無意義的標題。
接下来兩個星期的假期，迷茫了，不知道要做什麽。
好好學習？我真的能行么？做夢吧XD
今天看到魔女的海報突然冒出個想法：兒子真帥！
想笑，爲什麽要叫他兒子=v=
又去K歌了，完全沒有自己喜歡的歌。
想不明白不知道到底爲什麽要去，違心的我啊。
真想跟店老闆說把MAMO的歌都放上去！
想得美。
總覺得我的愛好太特別。
喜歡的歌KTV居然都沒有。
同學建議我去日本K廳，可是誰跟我去啊=v=
把一個播放列表里塞滿了MAMO的歌。
每首角色歌給人的感覺都不一樣，尤其是skip beat的。
雖然只看過一集，可是覺得從歌里就能感覺到尚的性格。
覺得聲優真的很美好。
很多歌手的歌都是固定風格。
而聲優接到的角色不同，image song的風格就不同。
幾首歌，連續聽了好幾天。
感覺已經聽膩了，卻還在循環播著。
聽到開頭就按到下一首，直到把一個目錄的歌全放一遍。
然後重新再播过。
已經不知道爲什麽要這么做了，只是機械的繼續。
有的時候覺得，自己就是這種單純的生物。
喜歡一個人的時候就會把精力全部投入到他身上。
很清楚這樣做的結果就是熱情會很快耗盡。
所以有的時候會從心底害怕起來。
害怕這么喜歡一個人，害怕有一天會不喜歡他。
我也明白這種擔心很沒意思。
於是突然有點不知道自己該如何做了。
繼續喜歡？還是放棄。
所以就說我真的是會想很多事。
果然是相當無聊的人吧XD
亂七八糟的人生
當然題目還是一如既往的跟內容無關，預感的。
對宮野的感情終於在前幾天爆發了，心情低落的時候果然要找個安慰。
至於爲什麽沒找斗真，都怪爺爺不讓斗真出CD！
於是溺死在宮野的歌聲中。
說起來喜歡宮野都有兩三年了，我真的太慢熱了。
然後今天老毛病又犯了。
其實有的時候并不理解爲什麽總拿任何人跟龍也搭關係。
這種做法會被龍飯BS的吧orz
可是既然我以我是顏控的理由否定了現在的龍也，那我喜歡宮野又是怎么回事？
宮野的顏完全不是我的type誒，想不明白了。。= =
更加不理解的是原來沒有很喜歡的歌在看了MV之後就陷進去了。
不應該啊。。完全不理解了。。= =
算了反正我這個人本來就是活在一堆問號中的。。
然後是說生田同學要上老俱了，前幾天得知的消息。
因為淡定不能所以不知道要怎么表達感情了。
斗真付出的努力有了回報的感覺，聽著宮野的歌，看著斗真的圖淚流滿面。
說不出這是什麽感覺，兩個讓人心疼的傢伙。
魔女的海報出了，可爲什麽大家都說驚悚呢？不理解。。
明明很美好嘛，我最愛的感覺，一點也不驚悚啊。
或者是我曲解了驚悚的意思= =
然後，終於，寶前要播了！也！
先稍微BS一下央視說二月播一直拖到現在。。囧
看過11分鐘的預告之後。。說不期待是假的。
只是我不希望這么美好的預告片後面是拖拉的劇情！！！
不是不相信九年寫劇本的功夫，而是不相信製作組的水平啊！
我怕期待太高之後是無限的失望。。
不過寶蓮燈那么雷的劇我都看過了還怕這個么=v=
央視你不要再欺騙大家的感情趕快播了吧！！
完全混亂中。。
為毛我喜歡三個完全不同類型的人！！！（←其實這句是多於的。
宮野真守。
他不是月，不是零，不是kid，只是一個25歲的大男孩。
就是這個男孩，在視頻里小心翼翼的說著每一個字。
我不知道他下了多大的決心才決定發表自己結婚，自己生病的事。
兩分鐘就可以說完的話，他一共說了十四分鐘。
看得出他每說一句話都要想好久，想必他自己也還沒有整理好心情。
看著這樣的他莫名的心酸。
想起來從幾個月前看《這樣的斗真》之後第二次哭成這樣。
雖然這個視頻很早就看過，但是現在才體會到他的心情。
真的謝謝你，真的。
小記。
想一個人冷靜一陣子，屏了群，隱身，消失。
追的劇也完結了，噬魂師也只剩最後一話了，在想這之後還有什麽動力。
期待一下福山叔和生田君，相信生田少年的實力。
說起來，之前又被大叔TX了，爲什麽大叔們總喜歡TX生田君呢？
下到了宮野的提示音，被秒殺。
想把手機鈴聲換了，覺得怪不好意思的所以并未付諸行動。
把音箱擺到了床頭，晚上睡覺放零的安眠drama，於是徹夜失眠。
又想要拖死亡筆記的動畫，去搜無果。
而後了解到名字已經被改成了可愛的小冊子，小冊子落到人間，覺得好冷。
以上為最近生活的全部。
聽說今晚11點多要停電一個小時，偶爾享受一下完全的黑暗也不錯。
PRISON
這幾天想到一個問題，如果有一天我從這個世界消失，會有幾個人能記起我的存在。
別人眼裡的我是一個開朗到有些神經質的人。其實，我一直覺得很寂寞，雖然很清楚這都是自己造成的。在這個世界上除了父母以外，沒有人會整天惦記我，我的存在與否不會影響任何人的生活。
喜歡一個人呆著，動機卻是想得到別人的關心，希望有人能察覺到來安慰我。而當別人好意約我出去的時候又會拒絕，理由自己很清楚，我很懶並且不喜歡熱鬧的地方。比起跟大家在一起，更喜歡一個人呆著的感覺，哪怕什麽都不做。
活著不是爲了別人而是爲了自己，這句話我也會說，但是不由自主的異常在意別人的眼光，想讓別人注意到自己。或許，不，應該說事實上，爲了自己的存在而做MV，P圖，不是興趣不是無聊，只是爲了讓自己更有存在感。我的所有行為，從開始做MV到最後辭掉吧主，發了那篇關於龍也的長篇大論，每一件事都是爲了讓大家注意我，讓大家關心我，僅此而已。
於是突然明白，狂發MV也好，前些日子的糾結也好，原來那一切并不是源於對龍也的愛，而是那可悲的虛榮心。覺得有些對不起龍也，一直以來只被我當作工具利用；也覺得對不起龍飯們，我也做了很多令人傷心的事。
黑暗更適合讓我思考。或許我喜歡黑色也是如此，深沉，安靜。這樣的黑暗讓我厭惡起光明中虛偽的自己。可悲的虛榮心。
有人說，麻木的人不會感覺到用刀子割手腕的疼痛。哪怕一次，想體會一下這樣的感覺。